無題

最近、夜にまた眠れなくなった。派遣の契約も終わり、職業訓練校の試験を受けた以外は特にやることもなく殆どを家で過ごしている。
午前には大体一度起き、朝ごはんかも昼ごはんかもわからないご飯を作って食べる。元気がある時は外に出て散歩をしたり川縁で本を読んだり、
ハローワークに行くこともあるのだが、ここ最近は急激に暑くなったこともあり昼に外に出ることは何か用事がない限り出ることがなくなってしまった。
夜のほとんどを映画を見たりして過ごしている。大体2本見終わるくらいで夜が朝に変わっていくので大抵はそのくらいで寝ている。
いくつか正社員の面接を受けてみたもののあまり良い返事はなく、とりあえずスキルを身につけるために訓練校の試験を受けてきた。

最近、絵も言われぬ不安感に取り憑かれて心臓がバクバクしていることが多くなった。落ち着いていることの方が多いのだが、そのようなことが多くなってきてまた不安が増長されるような気がしている。気にしない方が良いことは分かりきっているがそうもいかないのがこの生きづらさに繋がっているのだろう。
内面で変わったのかもしれないなと思った部分がある。前よりも人に興味や関心が減ったなと思うことがある。人の相談や悩みを聞いて返事を返せる程もう私は元気ではなくなったのかもしれない。もうなんでも、どうでも良くなったのかもしれない。
他人からは幸せだと思われる。現状私は幸せだと思う。定職に就けずにいるのに一緒にいてくれる彼と家があるのだから。
でもたまに何もかも放り出してどこか遠いところに行ってしまいたくなる。この前の京都に行ったのだって大阪にいるのが耐えられなくなったから。
どこに行っても人が多くて、その上ビルばっかり乱立していて空も狭いから嫌になってしまう。だから京都に逃げたのだ。帰る家があるからできることではあるが。
今の私もどこかに行って誰も知らないところで暮らしてみたいなとふと思うことがある。
でも現実はそう甘くないし、一人で生きていけるほど逞しくも慎ましくも強かでもない。
いや実際には一人で生きてはいけるけどそうなれば私はたちまち狂っていくような気がしているし、本格的に頭のネジがどこかに行ってしまうような気がしている。生活無能力者は誰かと共にしか生きていけないのだ。
さすれば、己が狂うことも社会に迷惑をかけることもないだろう。
今もまた東京に逃げたいなと考えている。次はいついけるだろうか。ここじゃないどこかにいつになったら行けるのだろうか。
　　　

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